Hola a todos, para empezar os pido disculpas así en general porque hace un montón que quiero sentarme y escribiros pero no doy más de si, yo no se como lo hago que el tiempo me come terreno, como que ya estoy gastando el tiempo extra del mes que viene, jejejeje. Solo escribo para daros las gracias por todos los correos que me habeis mandado pero no doy a basto a contesaros uno por uno o sea que os enviaré un escrito por aquí si os parece bien, y hasta entonces, sobre todo os mando cientos de toneladas de fuerza, valentia y alegría, muchísima alegría. Besos
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Respuestas
El final de mi historia es superfeliz, la verdad , después de recibir cientos de malas noticias, me las pasé todas por el forro jjjjjjjj En el 98 me quedé embarazada y como aún creía a medias en la versión oficialista me convencieron e ingresé para abortar, y mientras me acompañaba el Dr. Somoza (jamás olvidaré su nombre) me miró fijamente a los ojos y me dijo "te voy a dormir para hacerlo y aprovechando, te haré una ligadura de trompas para que esto no vuelva a suceder", recuerdo que miré a mi madre y ella me susurró "no te preocupes cariño, nadie puede tocarte un pelo sin tu consentimiento". Aquel aborto fue brutal me empalaron literalmente, sin decirme nada. Estaba compartiendo habitación con otras 2 chicas (menos mal porque ellas me iban explicando lo que no me explicaban los docentes del hospital), me dijeron que solo pasaría una noche en el hospital si no surgía ninguna complicación, lo que nadie me dijo es que vendrían a buscarme a medianoche, os imaginais? sin previo aviso te despiertan no sabes que está pasando, ni que hora es y no te dan explicaciones, la enfermera solo dijo el Dr. Somoza te está esperando. Estaba muerta de miedo. Me dejó frente a una puerta y me dijo - aquí es Y me dejó allí frente aquella puerta de color crema y por un segundo pensé en empezar a correr buscando la puerta de salida, pero no lo hice, pensando en lo ridículo de la situación con aquel camisón enseñando el culo y con las zapatilas del hospital, en vez de eso di unos golpecitos en la puerta y me hizo pasar. No dijo ni hola me dijo que me subiera a la camilla y que abriera las piernas no me explicó nada y yo sentí algo muy frio que me abria y me rompia por dentro y después de 5 min me dijo - Ya te puedes ir. Me costó incorporarme de la camilla, pero al final me fuí del despacho pero en el pasillo de vuelta a la habitación me dió un dolor agudo y pedí auxilio pero nadie apareció, y me desmayé. No tengo ni idea de cuanto tardaron en encontrarme pero entre 2 enfermeras me acostaron en la cama y me revolví de dolor tanto que la enfermera me dió un calmante pero no se me pasó, y volví a desmayarme pero esta vez cuando volví en mi, habia mojado toda la cama. Me puse a llorar porque no sabía que me estaba pasando, y la chica de la cama de al lado me tranquilizó y me dijo que me habian introducido una cánula para dilatar el cuello del útero y así por la mañana me practicarian una aspiración. Y esto los médicos o las enfermeras no me lo podian contar a mi? no daba crédito!
Años después después del accidente de tráfico los médicos se pasaron con las sulfamidas hasta tal punto que me dejaron paralítica y tuvieron los santos cojones de decirme que ya no podría andar nunca más, que esto siempre iba a ir a peor, dos años después estaba corriendo cada mañana, hasta hoy. Cuando salí del hospital mi hija mayor y yo empezamos a ir a la psicóloga, la cual no se cortó en proyectarme un futuro sombrío y lleno de limitaciones, me dijo que nunca más podría ser independiente y que no luchará contra lo obvio, que dejara la patria potestad de mis hijas a mi madre o a otra persona más capaz, y a los pocos meses me fuí a vivir con mis hijas a una casita dónde aún hoy seguimos las tres, el principio fue duro porque ellas me culpaban por todo, por lo que habiamos dejado atrás, por mi incapacidad, por mis limitaciones (y yo pensaba, limitaciones? que limitaciones? si cada vez que me ponen un muro delante yo lo salto.)
Otro momento brutal que no quiero dejar de mencionaros es mi dia de cine 3D! En esa época después del accidente que me tenian que ayudar a subir las escaleras, fuí al cine con mi hermana y mi hija pequeña por primera vez en dos años y quedamos con mi hermana q yo fuera a una peli de adultos y q a ella no le importaba en absoluto ir a una infantil con mi peque, así que yo fuí a ver Gravity pero la taquillera se equivocó y me dió la sala donde hacian la versión 3D a lo que mi hermana me dijo que fuera a cambiarla porque con los ataques de epilepsia que habia tenido no era recomendable y yo no le di ninguna importancia, así que cuando acabó la película sali de la sala triunfante y me encontré con mi hermana y mi hija en los lavabos del cine y al verlas solté un "prueba superada!" después de eso tuve un ataque epiléptico de 45 min, un record Guiness vamos. Cuando llegó la ambulancia todavia convulsionaba y sacaba espuma por la boca, vomité en pleno ataque y me puse azul, durante el trayecto al hospital no remitió y cuando por fin llegamos al hospital yo seguia convulsionando. A mi madre y mis hermanas les dijeron q me habian sedado porque mi cuerpo tenia que descansar porque 45 min de descargas eléctricas probablemente me habian dejado exhausta, y desde luego no tenian garantias de en que estado me iba a despertar, si en modo vegetal, o alguna pérdida motriz, resumiendo, ni puta idea. Y al dia siguiente me desperté a las 12 del mediodia abrí los ojos vi a mi hemana y a mi madre mirándome y lo primero que dije ·"Pero que os pasa con esas caras de lenguados cabreados?" Ambas luego me confesaron que con gusto me hubieran matado allí mismo, jajjajjjaja, pobretas lo que les he hecho pasar no tiene nombre. Y alucinante! dije -uish necesito ir al baño con urgencia Y dicho y hecho, me levanté de un salto de la cama y fuí andando normalmente, no cojeaba! y mi mano abrió la puerta del lavabo sin problema. El ataque epiléptico me habia acabado de reparar las cuatro cositas que aún me fallaban, impresionante!
Después de este rollo ya he acabado. Ahora vivo sola con mis dos hijas, hijas del timo sida, pero ellas se salvaron por los pelos, puras y sanas, y yo vivo felizmente, independientemente y sobre todo responsablemente con mi cuerpo y mi espíritu y con ellas.
Mañana me arrepentiré muy mucho son las 3 de la mañana, aaaargh!!!!!
Silvia MUCHAS GRACIAS Me quedo sin palabras. Un tierno abrazo para tí.
Bueno voy a seguir,
Estábamos en el momento amenaza y lágrimas en el coche, me tomé los retrovirales pero delante de mi madre, luego yo hacia lo que me daba la gana, o para ser más correctos lo que creí más conveniente para mi supervivencia, aquí tengo que hacer un inciso importante, creo que las creencias que uno tiene son decisivas, afectan directamente a tu salud, tu fe te enfermará si crees fervientemente en ello, como también creo que incluso tomándote el veneno más letal, uno (quizás alguien muy avanzado en el tema) puede seguir viviendo tan ricamente. Ese momento para mi fue muy muy intenso, tenia muchísimos significados, perdí la complicidad con mi madre, de la que siempre nos habiamos regodeado ella y yo, perdí la ilusión por seguir viviendo, en ese momento toda mi lucha, todos esos 25 años se disolvieron en un absurdo, y además yo me las tomé convencida de que no habia una vuelta atrás, en ese momento me convertía en una yonkie de por vida, no las podria dejar jamás (craso error amigos, porque a partir de ese momento hubo de todo, las dejé a escondidas de mi famiia y cada vez me encontraba peor, hasta el punto de no poder andar, ni si quiera podia entender a las personas que me hablaban, me estaba muriendo pero el caso es que no importaban las pastillas, lo que importaba era la situación. En ese época me controlaban para que me tomara toooda la medicación, en ese momento tomaba los retro y tomaba también Kepra un antiepiléptico que me provocaba serias alucinaciones que supongo que combinado con Truvada e Isentress era un bombazo, yo no soportaba la situación y hacia las mil y una para evitarme aunque fuera una puta pastilla, pero se dieron cuenta y después de cada toma les tenia que enseñar la boca, no sabeis las llagas que me salieron de tanto aguantarlas, en fin. Cada vez me encontraba peor y mi familia creerá que era porque no me tomaba los arv pero la verdad es otra porque esa situación de terror por que no te pillen, y la sensación de estar rodeada de enemigos, por vivir una gran mentira, mentira que se dispersaba tanto a familia como a amigos, ni ellos me apoyaban porque estaban muertos de miedo, venian a visitarme y salían de casa llorando, pero tengo que confesar que todos fueron unos fantásticos actores porque nadie lloró delante mio, en esa época todo el mundo se reunia en la cocina o donde yo no estuviera para hablar y desahogarse, porque en un caso así la familia lo pasa muuuuy duro, pero la realidad es que se alejan del enfermo, cuando el enfermo lo que más necesita es amor y abrazos y contacto físico y sentirse querido y cómplice de una historia q desborda, precisamente lo que nadie me dió y eso y mi continua lucha y mi continuo estres era lo que realmente me estaba matando. Cuando ya no podia valerme por mi misma, me rendí, dejé de luchar, dejé de preocuparme por la alimentación (ojo con lo que estoy diciendo porque yo llevaba años agoviadísima con la famosa candidiasis y no probaba el azúcar, ni el cerdo, ni las patatas, ni los embutidos, ni el trigo, ni la fruta, todo lo comía integral y me hacia uno batidos verdes por la mañana que no se los saltaba un torero.(mirandolo positivamente esa disciplina era envidiable en mi, mirándolo negativamente me estaba haciendo mucho daño con toda esa fe de estar tan enferma, que la mayoria de alimentos me hacian daño, recuerdo que esa noche me ayudaron a sentarme en la mesa con todos y mi madre hizo a drede para cenar estofado de carne de cerdo.... sabia perfectamente que llevaba como poco 6 años sin probar carne y menos la de cerdo, y las patatas tampoco formaban parte de mi dieta, pero en vez de enfadarme o sentirme traicionada o liarla parda me rendí y comí aquel plato que solo el dia anterior me hubiera parecido el veneno más letal pero en ese momento de rendición absoluta tuve una experiencia de otro mundo, estaba iluminada, y comí tranquila y con una paz que podia notar como mi cuerpo se relajaba desde el primer hasta el último poro, fue brutal, y me acabo de dar cuenta de que tenglo que ir a por mi hija pequeñaaaaaa, aaaaargh que llego tardeeee!
Luego sigo
Chao
Mi vida
He tenido una idea, ya que estoy desbordada y os quiero ayudar a todos para que esteis más tranquilos. Os explico aqui más o menos todo lo que me preguntasteis y si me dejo alguna duda pues me lo decís y ya contesto.
Tengo 47 años me diagnosticaron en el 89 cuando tenia 20 años, aunque me dijeron que supuestamente me contagié cuando contaba 17 años, desde entonces el infierno que viví teniendo en cuenta que fuí de las primeras víctimas de esta estafa y que no podia hablar con nadie, pues imaginaos, solo sabia lo q decian en la tele, eran noticias de terror y desolación que me hacian temblar literalmente. Mi sentencia a los 20 años fue vivir 10 años a lo sumo y solo en el caso de que me medicara, y sobretodo que no tuviera relaciones de riesgo ni hijos!
He estado más de 20 años haciendo vida normal, todos, mi familia y amigos y mis parejas han sabido en todo momento de mi "etiqueta" pero nunca noté rechazos de ningún tipo, claro que si que hubo por la parte médica, muchísimo rechazo. En fin resumiendo que sino... Tuve a mi primera hija en una Clínica disidente (que ya no existe) fuera de protocolos ni oficialistas, tuve la gran suerte de poder darle el pecho y mirarla con esa ternura con la que se mira a tu bebé.. esa experiencia tan maravillosa que dura tan poco....
A la segunda tbn la tuve en las mismas condiciones tbn le di el pecho y ambas están sin vacunar, sin tratamientos y sin nada, son puras, sanas y preciosas. A dia de hoy la mayor tiene 15 años y no ha probado los antibióticos en su vida, ni siquiera un paracetamol. Y la pequeña tiene 5 años y lleva el mismo camino de su hermana.
En mi vida he estado con muchas parejas y practicando "sexo de riesgo" y ninguna tiene nada de nada, pero nada. y mi vida ha transcurrido sin más, dejé de ir a los controles porque me agoviaba el dr. muerte insistiéndome cada vez para q me medicara así que simplemente dejé de ir, y así conseguí olvidarme del asunto durante más de 20 años hasta que un dia... zas! tuve un accidente de tráfico y mi vida dio un giro brutal, perdí el trabajo, perdí el lugar dónde viviamos frente al mar, perdí mi libertad y tbn mi certeza de que yo no tenia nada, me hicieron dudar todos hasta mi familia. En el accidente propiamente dicho no me ocurrió aparentemente nada pero a la semana tuve un ataque epiléptico brutal y me encontraron dos manchas en el cerebro, necesitamos más de 4 hospitales para saber el diagnóstico, el primero fue tumores cancerígenos, el segundo después del susto de muerte que le dieron a mi madre, le dijeron q no se preocupara porque aún no sabia si eran benignos o malignos el tercero le dijeron que por la estructura y forma de las manchas parecian lesiones y no tumores, todo indicaba que era una toxoplasmosis, y claro me mandaron directa al foso de los sidosos sin remedio. A partir de ese momento se difuminó el accidente, ya no existía sinó que existía yo, una enferma de sida en fase 3 que no se queria medicar, se equivocaron con el tratamiento hasta dejarme en silla de ruedas, me daban sulfamidas combinadas con antibióticos, pero 3 veces las dosis recomendadas, las noches en el hospital eran de pelicula de terror, mis gritos se oian por los pasillos y mi madre lloraba desconsolada, pidiéndole a ese Dios que se supone compasivo y magnánimo que por favor le diera ese dolor insoportable a ella porque lo soportaría mejor que verme a mi sufrir de aquel modo. De aquellos dias de hospital, no recuerdo ni un minuto agradable, vomitaba continuamente, no toleraba tanta medicación (imaginaos no habia tomado ni una aspirina para el dolor de cabeza y de repente tomaba todo tipo de fármacos). Acabé con las piernas fatal me tenian que pasear en silla de ruedas y pedí el alta voluntaria porque sentí que si me quedaba allí ya nunca saldria por mi propio pie, así que aprovechando que estaba una amiga allí conmigo, ella me empujó la silla hasta el coche y me ayudó a subirme y escapar de aquel infierno jjjjjjjjjj.
Pero después de eso fuí a peor ya no tenia 2 lesiones sinó 21, ya no me cabian más creo, y mi madre decidió que ya estaba bien, que nos íbamos a visitar al dr. muerte que él sabria lo que hacer conmigo, y así acabé en mi más tórrida pesadilla, en el Hospital de Bellvitge sin fuerza en los brazos ni las piernas, cagándome encima, y me tenían que duchar en la cama, convirtiéndome poco a poco en un vegetal.... y no recuerdo las cosas ni su orden pero si recuerdo que acabé en coma y que en ese coma vi esa luz famosa con una cola de pequeñas luces brillando intensamente y entrando en esa luz que parecia una gran vagina, ordenadamente, yo estaba viéndolo desde lejos, acercándome y sintiendo una paz brutal e indescriptible pero de repente aparecieron las imágenes de mis hijas y todo se difuminó y yo volví a este mundo, pero curiosamente volví muchísimo mejor que cuando me fuí me podia levantar sola de la cama, que eso ya era mucho, muchísimo. Pero tuve otra recaida que ya os digo que en estos dias empiezo a duras penas a ordenar las cosas, porque se me agolpan y desordenan los recuerdos.
Así que mi madre ya harta y desesperada me amenazó con los retrovirales en la mano y me dijo "o te las tomas o te juro que no vuelves a ver a tus hijas" así que con lagrimas en los ojos me las tomé. Y mañana os sigo contando porque se me caen los párpados de sueño!
Buenas noches
Gracias Silvia, llévalo con calma. Un abrazo.
Os quiero aclarar que ahora que he pasado por todo en esta vida, 28 años de vida sin la sombra del hiv detrás, y los últimos años de pesadilla, solo he llegado a una conclusión que puedo dar por valida, y es esta: Lo más importante es tener claro que en esta vida puedes actuar desde el miedo o desde el amor, el amor por uno mismo es la mejor fórmula para resistir cualquier obstáculo q te pueda poner la vida, y el miedo simplemente te mata. Sencillamente a mi me ha ayudado muchísimo el olvidarme del tema, simplemente. Aquí estos dias es donde he mamado más de esta pandemia ficticia e irrisoria y de verdad os aconsejo que no alimenteis esta historia, que no lo hagais personal, que no os victimiceis, que procureis ser felices que simplifiqueis, porque yo he conocido cientos de casos y tengo ambas versiones del asunto, amigos q han muerto porq tomaban azt, pero amigos q se encuentran mejor desde que toman ARV'S, y todo por el efecto placebo, cada persona tiene que hacer lo que cree, lo que le convence a él y considera él en su fuero interno y sobretodo la decisión tiene que ser firme y no tener duda alguna porque esa pequeña duda podria ser tu derrota.